Свежие анекдоты от 12 апреля 2015

1. Рассказал(а) Зяма

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:

— А могу я это время использовать в течение месяца?

— Да, конечно.

— А в течение недели?

— Да пожалуйста.

— А за день?

— Да ради бога.

— А за час?

— Нет, за час не можете.

— Эт-то ещё почему?

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы



3. Рассказал(а) Владлен

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!

Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть не спят!

* * *
4. Рассказал(а) Турандот

Мужик очень хотел одну девушку приласкать в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал:

"Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".

Мужик: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу". Девушка ответила, что должна поговорить с другом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил:

"Проси 2000, и поднимай деньги быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами. "

Мораль: Рассматривайте деловое предложение досконально, иначе вас поимеют!

* * *
5. Рассказал(а) Виктория

— Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.

— Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!

* * *
6. Рассказал(а) Тонька

Нынче клевещут на СССР, якобы, ничего не было, а сейчас все есть...

Чушь!

У меня, например, в 80-х все было: бабы были, зубы были, здоровье было...

ЭХ... А сейчас.....

* * *
7. Рассказал(а) Vitek

— Батюшка, я мужу изменила, каюсь. — Ты милая лимон прими … Грех он не уменьшит, но благость-то с лица снимет…

* * *
8. Рассказал(а) Тема

— Дорогая, вино делает тебя неотразимой!

— Но я не пила вина!

— Зато я выпил!



9. Рассказал(а) Святослав

— Наше телевидение можно смело считать юмористическим!

— Почему?!

— Например, смеюсь до слёз, когда депутаты с зарплатой более 400 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой 4 000, что воровать нельзя!

* * *
10. Рассказал(а) Зяма
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:

— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!

— А ни х[рена] с ней не будет!

Допивает, забирает мартышку и уходит.

На следующий день опять приходит с мартышкой.

Бармен мужику:

— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!

— А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ:)

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

* * *
15. Рассказал(а) Vitek

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник! "Чуть, блин, подошвы не стёр!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024