Свежие анекдоты от 10 апреля 2015

1. Рассказал(а) Савва

— Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?

— Ушел играть в карты.

* * *

2. Рассказал(а) Зяма

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: [зв]издят и [зв]издят.

3. Рассказал(а) Толяныч

— Слушай, а твоя жена умеет готовить?

— Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

* * *

4. Рассказал(а) Семен

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.

Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:

— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

* * *

5. Рассказал(а) Вова

Как хорошо, когда покой и тишь.

Никто не лезет в душу острым жалом.

Как хорошо с тобой, когда ты спишь,

Свернувшись, как змея, под одеялом...

* * *

6. Рассказал(а) Вика

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...

Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт."

* * *

7. Рассказал(а) Зяма

Пограничный пункт Ивангород-Нарва.

Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр

("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр.).

Наконец, эстонский таможенник просит:

— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)

— (Показывая пальцем) Что этто?

— Сумка.

— Что фнутри?

— Личные вещи — одежда, белье...

— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.

— Что этто?

— Футляр для очков.

— Что фнутри?

— (Обреченно) Очки.

— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)

— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...

— Сакройтте. Что этто?

— (Закатывая глаза) Запаска!

— Что фнутри?

— Воздух, [м]лять!!

— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

* * *

8. Рассказал(а) Vitek

Сын торчит в интернете. Мать: — Сынок, иди кушать!

Сын (не отрываясь): — Ща, мам, ща…

Мать: — Иди быстро! Остынет!

Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место: — Повёлся, юнец!

9. Рассказал(а) Зяма

Не пытайтесь спорить с дебилом...

Иначе Вы опуститесь до его уровня... Где он задавит Вас своим опытом.........

* * *

10. Рассказал(а) Зяма

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.

По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.

Сыночек:

— Мам! Давай возьмем котеночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмем котеночка!

Мама:

— Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.

В это время по телевизору показывают тигриное семейство.

Сыночек:

— Мам! Ну нельзя котеночка, давай возьмем тигреночка!

Папа (меланхолично):

— Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

* * *

11. Рассказал(а) Зяма

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:

1. Хлеб

2. Колбаса

3. Молоко

4. Зубная паста

5. Туалетная бумага

6. Пиво

Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.

Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

* * *

12. Рассказал(а) Турарам

Что-то со здоровьем — аппетит уже не тот.

После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.

* * *

13. Рассказал(а) Без имени

Вот как тебя с такой дикцией взяли диктором на радио? У тебя там что, блат что ли?

— Нет, сестла...

* * *

14. Рассказал(а) Vitek

И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягушку. Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось…