Свежие анекдоты от 9 апреля 2015

— У тебя все подруги страшные!

— А у тебя все друзья пьют!

— Да потому что у тебя подруги страшные!

Говорят, друзья на дороге не валяются.

Но не про моих это, с моими бывает всякое.

Увидел детскую книжечку "Новые приключения

Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.

Пингвины — это ласточки, которые ели после 18:00.

Жена мужу утром, уходя на работу:

— Водку, сок, мясо пожаришь.

Ошалелый муж:

— Водку-то зачем?

Жена:

— Идиот, совсем одурел со своей водкой.

Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь".

Анекдот времён Мартина Лютера.

Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает:

— Сколько стоит только-только попасть на Небеса?

Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену.

— А чтобы пребывать там по правую руку от Бога?

Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму.

— А сколько, — снова интересуется покупатель, — стоит попасть в ад на самое хорошее место?

Вот тут продавец немного подрастерялся, но чтобы не терять лица назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достаёт огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит:

— Хорошо, покупаю весь ад.

Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Но тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе:

— Можете расходиться. Ад я купил, теперь вас туда никто не пустит!

— Конструктивные предложения имеются?

— Может, пошло оно всё в задницу?

— Принято единогласно.

Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет", за 50 лет ничего не изменилось.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:

— Это кто?

Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:

— Где?

Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания.

Но только ленивых и недогадливых.

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.

— Что у вас?

— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.

— А жену его вы задержали?

— Нет, пол еще мокрый...

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:

— Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?

Муж краснеет от смущения:

— Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка.... Неужели не веришь?

— Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска! "

В столовой: — А супчики у Вас есть?

— Есть. Один.

— Какой?

— Гороховый рассольник.

— Это же два?

— Теперь один. Нам кастрюля была нужна!

Когда я смотрю на Наше правительство, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.

Вам нужно просто выпить и потр@хаться.

Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!