Свежие анекдоты от 22 марта 2015
А ведь технически — птицы на деревьях не сидят, а стоят.
Вот и живите теперь с этим.
— как ты относишься к клоунам?
— Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
— Что, я уже в раю?
— Нет, дорогой, я же здесь.
В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
— Моя обычно летит на Канары.
— А моя любит Юрмалу.
— Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
— Вася, а ты свою куда?
— Да нет, я её сам е@у.
Одессит навещает друга перед операцией:
— Значит так, слушай сюда: санитаркам по
10$, хирургу — 200, анестезиологу — 500.
— Я дико удивляюсь. Анестезиологу — 500?
Только за уснуть? !
— Заснуть можно и за 10. Остальные — за проснуться.
Аксиома: В том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура — твоя жена.
Замечено, что если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежим, как молодой огурчик, — бессонница тебе обеспечена!
Русские с 1917-го доказывали, что [мав]ры тоже люди…
Но пришел Обама и... сук@, всё испортил!
Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'
— Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный!
— Чо-то дорого...
— Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала: — Главное, внучка, чтобы потом женился..
— Идиот.
— Чё идиот-то сразу?
— Достоевский "Идиот".
— Достоевский гений ваще-то. Дура, блин.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |