Свежие анекдоты от 5 марта 2015
Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата.
А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.
А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь?
Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу: — А это кто?
— А это Ленка, бл-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления.
Доходят до фото жены.
Муж: — А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!
Конкурс песни в медицинском институте:
Песню: — "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.
Песню: — "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню: — "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
Песню: — "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний
Песню — "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.
Песню: — "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.
— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую.
— Да с ceксом проблемы...
— Что такое?
— Только начнем, так сразу муж в дверях.
— Саш, а почему ты всё время злишься и кричишь на меня?!!
— Да потому, что я Виталик!
Наконец то я расшифровала, что обозначает размер XXXL …, на одежде: ( X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
— Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет.
— Ты че, мусульманин?
— Жену у него так зовут Вера. 105 кг. Шпалоукладчица.
— Эй, мужик, есть закурить?
— Нет.
— А мобилу не дашь?
— Нет.
— А чё такой бОрзый? Боксёр?
— Нет. Ротвейлер. Рэкси, ко мне!
— Просто забудь все, что было между нами.
— А как же твой кредит, который я оформил на себя?
— Забудь.
Если реагировать на всё, что о тебе говорят, то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.
СМС Муж: "Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. мин@т. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный ceкс! "
СМС Жена: "Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ! "
Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чём. Грабитель — довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде:
"Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелёк?". Если человек пугался и кошелёк отдавал, грабитель кошелёк забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему всё-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |