Свежие анекдоты от 10 февраля 2015

1. Рассказал(а) Зяма

— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!

— Ты сам ответил на свой вопрос.

* * *

2. Рассказал(а) Владимир Ильич

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

3. Рассказал(а) Темофеич

Новости из шестой палаты. У греков пенсия

500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать

(не перепутайте! ) будет Россия грекам!

Население России в восторге...

* * *

4. Рассказал(а) Vitek

Жена спрашивает мужа:

— Что ты мне подаришь на 8 марта?

— Я тебя изнасилую!

— А если я не дамся?

— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

* * *

5. Рассказал(а) Степан

О девичьем.

Лежу такая, заснуть никак не могу.

Думаю:

"Вот если сейчас не засну встану и пойду убираться". Отрубилась через 5 секунд..."

* * *

6. Рассказал(а) Зяма

.... Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена:

— А если Серёжа не спит?

— Да спит он!

— А если нет?

— Серёжа, принеси воды!

Никто не отвечает.

— Вот видишь, спит!

Продолжают. ... Вдруг над ними голос?

— И долго я тут с водой стоять буду?

* * *

7. Рассказал(а) Савва

— Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?

— Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.

* * *

8. Рассказал(а) Зяма

Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:

— Я маленький апельсин...

Из ларька с хохотом:

— А я абрикос на юге рос...

9. Рассказал(а) Зяма

Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки:

— Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы — Сергей Есенин!!!

— Да, я Сергей Есенин.

— Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое?

Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает:

— Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!!

Мужик поднимает голову:

— Тебе, м#&@к, какое дело? Бери [м]ля#$й и уходи!!!

— Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин!

* * *

10. Рассказал(а) Зяма

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...".

Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.

— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в [хлеб]ало оформить...

* * *

11. Рассказал(а) Зяма

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:

— Как тебе там?

— Всё хорошо, не беспокойся.

— Тебе там лучше, чем со мной?

— Да, гораздо лучше

Жена обижено: — Да, конечно: рай есть рай

— Какой рай!? Я в аду!

* * *

12. Рассказал(а) Зяма