Свежие анекдоты от 26 января 2015

Вовочка спрашивает мать:

— Мама, это правда, что нас кормит бог?

— В общем-то, да.

— А детей приносит аист?

— Конечно.

— А подарки раздает Дед Мороз?

— Да.

— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

Мужчины! ВНИМАНИЕ!

Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный ceкc!

— Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!

— Мам, прекрати! Мне 30!

— Не ори на мать!! 30 лет ей! , а закусывать так и не научилась!

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:

— Как тебе там?

— Всё хорошо, не беспокойся.

— Тебе там лучше, чем со мной?

— Да, гораздо лучше

Жена обижено: — Да, конечно: рай есть рай

— Какой рай!? Я в аду!

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:

— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?

— Одиннадцать.

Обычно паркур у нас в стране начинается со слов: "ШУХЕР!"

Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьём чай, с нами её дочка (5 лет). Мы болтаем, её доча делает глоток и с умным видом изрекает:

– Гораций!

Я с огромными дикими глазами:

– Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?!

Тут подруга, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе:

– Цай гораций, обовглась!...

Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.

Страх — это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах

— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.

— Я знаю.

— Откуда?

— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

— Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!

— Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!

— Сын, сегодня прилетала сова из

Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!

— Чего?

— Чего, чего, тебе повестка из военкомата!

— А почему у нас с утра нет ни одного клиента?

— Не знаю. Может, вывеску сменить?

— А какая у нас сейчас?

— "Закрыто".

Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, [м]лять, страну! "Увлекательная беседа гарантирована.

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:

— Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?

— Обычно после пятого стакана, сэр...