Свежие анекдоты от 30 ноября 2014
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
— Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом:
— А я абрикос на юге рос...
Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.
Не знаю, что там насчёт любви...
Но в ненависть с первого взгляда я определённо верю.
— А что ты будешь делать, когда придёт конец света?
— Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.
У жены депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придётся впустить её в дом.
Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово « дорогая», и то, с вопросительным знаком, когда спрашивал о цене купленной мною туши.
Сидят они в своём Интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз п@#ды от качели.
— О! Поздравляю! И на кого похож?
— На меня пьяного.
— Как это?
— Орет на всех и жену за сиськи хватает.
Решил мужик избавиться от кота жены, посадил его в мешок и отвез на
10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз, мужик отвез кота на
15 км, и опять та же история. Мужик разозлился, взял кота сел в машину, поехал 15 км прямо, 10км на лево, 12 км на право. Спустя час, мужик звонит жене:
— алло, кот дома?
Выяснил в первую брачную ночь, что жена — девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
[м]лядские гены прабабушки!!!
По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженны.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |