Свежие анекдоты от 27 ноября 2014

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???

Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.

Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.

Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.

Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.

На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.

Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей? ?"- спрашивает жена.

Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".

Женское...

Пришла с пробежки с разбитым носом...

Сказала мужу, что кровь просто пошла....

Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...

Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:

— А я сегодня по бабам поеду!

Воспитательница:

— Рома, куда ты поедешь?

Сын:

— Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...

В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика.... Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь... Я ведь глухая...

Все мечтают о Лондонах и Парижах, дорогом парфюме и модных шмотках. А мне бы натянуть старые потёртые джинсы, взять любимого человека за руку и гулять, гулять. Не там вы счастье ищете. Не там.

Хроника происшествий

Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!

— Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?

— Во время семейных ссор мы раздеваемся...

Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем.

Задача:

В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.

Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Интересно, почему когда я сказала: "А что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей постельке", — муж и кошка подняли головы одновременно?

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

Люди — как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие – как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!

Дача. На крыльцо выходят мужик с бабой. Женщина, увидев покосившийся забор:

— У тебя и забор толком не стоит.

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.

Красивая женщина как ювелирная драгоценность: остаётся только гадать, в каких руках побывала и какие преступления ради неё совершены!