Свежие анекдоты от 17 ноября 2014

Один парень рассказывает другу:

— Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

Приезжаю домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала. .. Думаю — это счастье.

Оказалось — задний бампер.

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:

— Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.

Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.

Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет.

— А где бабка? — испугано спрашивает врач.

— За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

Еврейская мудрость

— Любимый, нам нужно прогнать этого пса.

— Зачем?

— Он воет, когда я пою.

— Ну, ты же первая начинаешь.

В многодетных семьях надо присваивать не только почётное звание — "Мать-героиня", но и почётное звание — "Отец-кормилец".

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет ceкса, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик.

Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в мусорных контейнерах, а собачки щеголять по улицам в костюмах и тапочках? …

Я вчера сильно пьяная пыталась дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд — три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке.

Не выдержала и крикнула: — Дочка! Иди задом, быстрее дойдёшь!

Увидел у жены на полочке шампунь… На этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай вымылся весь…

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:

— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь?

— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну...

— Ну, бог с тобой...

"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" — и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!

Бегут.... Бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает:

"А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю — но бросать придется, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.

— Все, мать — нет у нас больше отца!

— Вас, охотников, хер поймешь — пять минут назад отец приполз — "Нет у нас больше сына" говорит!

После третьей рюмки… мне показалось, что он ждет от меня подвига… поехала и познакомилась с его женой!

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Серёжа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде с пастором о Святом писании.

— Но вы должны признать, по крайней мере, — отбивается пастор, — что Бог создал мужчину раньше, чем женщину.

— Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик!..

А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к расплавленному асфальту не прилипнешь... Единственный минус — босоножки на шерстяной носок не лезут!