Свежие анекдоты от 8 ноября 2014
— Рядовой Петров! С чего вы начинаете чистку автомата?
— С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
Женская шкала степени обеспеченности.
1. Можно позволить себе купить сумочку
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины
Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "
Один другому:
— Ну и что? Обыкновенное дерево! А ты все: Страдивари, Страдивари:
— Девушка, а можно пригласить вас в кино?
— А чем вам Гавайи не нравятся?
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите [м]ля, какой ранимый!
— Человеческий идиотизм вечен!
— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "
— Моя девушка говорила: "До свадьбы — в смысле занятий любовью — ни-ни!.. "
— И что?
— В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
Приходит парень домой к девушке просить у отца руки и сердца его дочери:
— Здравствуйте! Я пришёл просить руки вашей дочери!
— Зачем? У тебя же своя есть!
— Моя устала...
Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
— Нет, конечно, только не ешьте слишком часто
На мой взгляд, все эти "дневные" и "ночные" кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час?
Статус у девушки "В Контакте":
"Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду!".
P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!))
— Если меня будут спрашивать, я у командира части.
— А если спросит командир части?
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |