Свежие анекдоты от 31 октября 2014
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил [ман]дюлей от зайчика Ильи.
— Мам, я пошел с Леркой гулять!
— Шапку надеть не забудь!
— Ма, мне уже 25, я сам решу...
— Ты понял, что я имела в виду!
Пи[c]ец начинается тогда, когда все ваши мысли занимает тупо один человек.
Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться — на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар- птицы!.. Глазки открывай... Вы- ды- хай!
Один российский банкир как-то зимой попал в ДТП и очутился в коме. Вышел из комы только в конце октября и первым делом полез в компьютер, посмотреть курс валют. Глядь — курс уже 46 рублей. Думает — ни хрена себе, как евро подорожал. Потом присмотрелся, так это не евро, а доллар по 46... Ну, в общем, не спасли его.
— Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!
Фраза с женского Интернет-форума:
— Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...
На птьчем рынке грузин продает попугая:
— Эй девушка, купи этот попугай.
— А он ругается?
— Нэт, но он очен умный. За мэсац научится.
Идёт второе десятилетие 21-го века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга, "Камасутра".
— Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело!
— Ты на курс доллара смотришь...
Винни-Пух и Пятачок плывут на лодке, Винни-Пух на вёслах, а Пятачка разморило на солнышке и он задремал. Вдруг Пятачок с визгом вскакивает от удара веслом. Винни-Пух с ехидной ухмылочкой:
— Что не спится? Тогда греби давай!
— Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
— Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?
— Дорогая, ты же знаешь, что краткость — сестра таланта.
— Но, дорогой, эта фраза не про ceкс!
— А я эконом-классом никогда не летаю.
— Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
— Нет, в плацкартном.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |