Свежие анекдоты от 27 октября 2014

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:

— Отведи ребёнка, полтинник дам.

Тишина. И тут дочь:

— Давай сотню, сама уйду!

Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.

— Бабушка, пусти переночевать.

— Заходи, солдатик.

— Да я не один... С ефрейтором.

— Ничего, привяжи его к забору.

— Вась, одень рубашку, сейчас гости придут! — Не буду, пусть люди посмотрят, чем ты меня кормишь и как! — Тогда всё снимай, путь видят и за что!

Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста"… будешь так же чудить... только немноооожко медленней))

С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула.

Пробормотала:

— Проклятая Эбола!..

Ехала с комфортом.

Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:

— Смотрю я на результаты вашей подготовки. .. Вы не то, чтобы врага победить, вы, б***ь, даже от него убежать не сможете!

Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девочки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов самый обычный, самый дешёвый шарик). На вопрос мамы о цене, продавец выдает: — Двадцать пять!

В этот момент, стоявший рядом отец, поперхнулся пивом, и только смог вымолвить: — Двадцать пять за презерватив на верёвке!

Мама: — Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!

Замечено, что больше всего женщины любят мужчин, с которыми можно всё! Их портреты изображены на купюрах.

Мы знаем очень много анекдотов про тёщу, а вот анекдотов про свекровь нет … потому что жёнам не до смеха!

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив.

Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

Лейтенант обращается к сержанту:

— Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...

Но как то необычно.... по слогам....

— Дорогая, ну ты чё ревешь-то? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил!

— Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая?

Купила свекрови билет… в цирк… в первый ряд … на представление с живыми тиграми … сижу натираю её туфли мясом...