Свежие анекдоты от 20 октября 2014

1. Рассказал(а) Виктория

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.

Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

* * *

2. Рассказал(а) Зяма

У нас два основных способа борьбы с проблемами: 1. Да пошло оно всё на фиг. 2. Прорвёмся.

3. Рассказал(а) Витя

СМС от хорошо воспитанного мужа жене:

"Матом тебя прошу — иди домой! "

* * *

4. Рассказал(а) Зяма

Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали

* * *

5. Рассказал(а) Симон

Дама дает совет подруге:

— Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я советую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом твоей дочери...

* * *

6. Рассказал(а) Аркадий

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

* * *

7. Рассказал(а) Аркадий

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:

— Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...

* * *

8. Рассказал(а) Владлен

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.

Француженка ( закрывая руками верх):

— Аааааййй!

Немка ( закрывая низ):

— Оооооййй!

Русская ( широко разводя руки в стороны):

— Нууу е[ж] твою мать!

9. Рассказал(а) Август

— Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством — кто это?

— Лев Валерьянович Лещенко.

* * *

10. Рассказал(а) Станислав

На рынке.

— Чем вы кормили своих индюшек?

— А почему это вас интересует?

— Я тоже хочу так похудеть.

* * *

11. Рассказал(а) Артем

Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное?

То, что у меня есть постоянные клиенты.

* * *

12. Рассказал(а) Сентябрь

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: « Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные».

Карандашом дописано: « Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».

* * *

13. Рассказал(а) Арсений

Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за ceксуальное домогательство, чтобы потом ездить трахаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют к ним приставать.

* * *

14. Рассказал(а) Зяма

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.

Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.

Производителям пива надо молиться на жаркое лето.

А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

* * *

15. Рассказал(а) Владлен

Дочь спрашивает у мамы:

— Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?

Мама отвечает:

— Аня никаких татуировок!

— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!

Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:

* * *