Свежие анекдоты от 13 октября 2014
— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу! "
— Ой, деточка, живых в кипяток жалко...
— Вы глаза закройте, когда варить будете!
— Шо, каждому?!
Экзамен по анатомии. Студентка:
— К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор, ехидненько:
— Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины — НАРУЖНЫЙ!
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "Кошка — 1000 гривен, её история — 10000 гривен".
— Я могу купить кошку без истории?
— Конечно, но за историей всё равно вернётесь!..
Мужик покупает бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначало идёт одна кошка, потом другая потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки настигают. Тогда он размахивается и бросает фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду в след за статуэткой, и тонут. Мужик идёт обратно в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец..
— К чёрту историю, — отвечает мужик.. — У вас есть маленкий бронзовый Бандера?
Сейчас всё чаще стали встречаться бумажные пакеты с надписью Купи пакет — помоги посадить дерево. Мне кажется, пакеты с надписью Купи пакет — помоги посадить олигарха пользовались бы у населения куда большей популярностью.
— Чтобы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
— Так как же он, вообще, умудрился заболеть?!
— Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.
— И это абсолютная правда, только осел мог на ней жениться.
— Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от "выпивки, — говорит приятель приятелю, — У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего — и на теле появляются синие пятна. ..
— Ну что ж, понимаю. У моей жены тоже рука тяжелая!
— Е[ж]т, на ком?
— Ну на ком я могу жениться — с кем я дружил все эти годы!
— Мляяя, на мне что ль?
Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу
. А мы жрём, как будто у нас ни друзей, ни врагов!!
Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает:
— А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!..
— Танечка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда не думал, что ты такая засранка.
— Современная молодежь так ужасно одевается. Например, вот эта девка одета как последняя шлюха...
— Вообще-то это мой сын!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |