Свежие анекдоты от 30 сентября 2014
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.
— Мама! Я женюсь!
— Ой, сынок, как я рада!
— Только, ты знаешь, она [мав]ритянка...
— Ну ничего, мы с папой не расисты!
—... и у нее четверо детей...
— Прекрасно! Мы с папой детей любим!
—... и еще: нам негде жить...
— И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
— А как мы будем жить?
— Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
— А ты как же, мама???
— А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови.
Отряхивается, встаёт, смотрит на вершину спуска и говорит:
"Б****! Все равно лучше чем на работе! "
— Зятёк, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла!
— Тефлоновое покрытие, мама…
— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой — можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая!
— Ещё один…
В интернете ширится борьба с матом. Теперь роботы заменяют на знаки % все матерные буквосочетания внутри любых слов. Федерация гр%%%% уже подумывает о смене названия своего вида спорта.
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.
Только в нашей стране в поликлиниках ТРИ очереди:
— Обычная....
— Я медработник....
— Я только спросить....
К концу третьего сезона сериала « Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.
— Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
— Хоронить.
Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так.
— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что вы жалуетесь?
Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, ты должен больше играть на пианино!
— Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!
Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается — всё к лучшему" — произносится тогда, когда уже всё, пи*дец!?
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |