Свежие анекдоты от 11 сентября 2014
Наших спортсменов наверно надо послать в
Магадан, чтобы вспомнили как добывается золото.
— Милый, ceкс у нас будет только после свадьбы!
— Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!
Титул "известный блогер" — это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
— Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
— Это как?
— Мягкие волосы — и характер мягкий, жёсткие — упрям, как осёл!
— А лысые?
— Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!
Первой технологией, которую Китай украл у
Запада, была технология промышленного шпионажа.
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
— Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
— Я просто хотел маму.
Муж с женой всегда занимались ceксом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет… у мужа в руках увидела вибратор. — Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал? Муж: — Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети?
— Вы не боитесь Западных санкций?
— Я боюсь наших ответных санкций.
Самая капризная штука на Земле — это внимание. Его никогда не бывает столько, сколько нужно. Обычно тебе или его не хватает, или тебя от него тошнит.
— Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки?
— Да, ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе. Пришли, а у него ни водки, ни презервативов.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |