Свежие анекдоты от 29 августа 2014

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной. .. через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

— Ты куда меня тащишь?! — В загс -Зачем? -

Права на тебя хочу получить!

— А почему у твоего кота кличка Тюбик?

— Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и об#срался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

— Что бы вам пожелать?

— Денег.

— Деньги — это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.

Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.

Немец говорит:

— Я за завтраком выпиваю три банки пива!

Русский:

— Это чо, девять литров?

С бабой должно быть хорошо.

Херово жить я и сам смогу.

(с)

В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"

10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"

20%: "Лишь бы вели себя нормально".

70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"

— Милый, я дома.

— Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..

Воду из крана пить нельзя — грязная.

Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу — паникует.

Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо — русский страдает хернёй.

Говорят... путь к сердцу Мужчины лежит через желудок......

Я уже близко.... Я в печенках сижу

— Да не такая уж я и пьяная вчера была

— Ты не могла попасть телом в кровать.

Прибегает муж к врачу.

— Доктор жене опять плохо!

Врач: "А, что пиявки не помогают? "

— Нет. Три съела, а больше не хочет.

— 18 есть?

— Не мерил.