Свежие анекдоты от 26 августа 2014
Вчера на работе искали справедливость..
Сегодня ищем работу
Мужик поймал такси. — Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли. .. Куда вам надо? — Ну раз надо, то поехали к удавам.
Из деревни мужик (телевиденья — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там [мав]р.
Мужик:
— О-о-о-о!! Обезьяна! Лови ее.
Ну, его в полицию...
Полицейский ему говорит:
— В чем дело? Это [мав]р, такой же человек как и ты, только черный...
— Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
— Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к [мав]ру и говорит:
— Извини меня, я не знал... телевизора — нет, и т. д.
[мав]р:
— Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
— [м]ля!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!
Дочь:
— Мам можно я фублю возьму?
— Можно, бери.
Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу, кукла вся грязная, в соплях, без ноги, лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушёл в гараж.
Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот-пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал, где только можно, падал со ступенек.
Второго — методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер
— Послушай, Вася, а не пошёл бы ты в жопу?
— Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х[рен]!
— Чтооо? ! Ты что, меня посылаешь?!
— Нет, как и ты — приглашаю...
А мой всего три. И его не переспоришь!
— Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу.
— Дорогой, давай приготовим обед...
— Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
— Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!!!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас х[рен] напьешся!
У Горбачева и Обамы много общего: оба
Президенты, оба хотели как лучше, у обоих черное пятно на голове, оба имели новую политику в
Афгане, оба получили Нобелевскую премию.
Надеюсь с развалом страны тоже получится.
— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда? — А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
— Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт, она непобедима!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |