Свежие анекдоты от 21 августа 2014

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.

А ТЫ что сделал для своей Родины?

Пенсионный фонд Российской Федерации

Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, потом чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, затем чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.

Одна женщина вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни.

А другая женщина вышла замуж по расчёту, и ей вечно не хватало понимания и чувств.

А третья женщина вообще не вышла замуж. И тихонько завидовала первой и второй.

Вот и получается: есть любовь — нет любви, а женщинам вечно чего-то не хватает…

— Можно ли бороться со злом путем насилия?

— Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: "работа", "семья" и "друзья". Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это.

Запомните!! Красное вино — к мясу, белое вино — к рыбе... ну, а водка,... водка, она с#ка универсальная, она ко всему....... даже к тортику!)))

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и все!)

— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

— Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Чем отличаются дети, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте? Одни становятся орлами, а другие козлами.

Мне сказали: "Пить надо в меру!.. "Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра............ опаньки!!

Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.

Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

— Ох нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.

— А Вы точно диетолог?

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.

— Спроси об этом лучше у мамы, — отвечает отец, — у нее в таких делах большой опыт.