Свежие анекдоты от 19 августа 2014

1. Рассказал(а) Зяма

Главврач- санитару:

— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?

— Неужели убежал? А вы ещё говорили неизлечим, неизлечим...

* * *

2. Рассказал(а) Святослав

В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина рассказать веселую историю.

Она пообещала, и, подумав, говорит:

— Я беременна!

Гости в шоке, а она объясняет:

— Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе: "Я беременна", а папа и говорит: "Веселенькая история!"

3. Рассказал(а) Вирус

— Фуу, как у тебя ноги воняют!

— Ну дак они же из жопы растут.

— Ну у меня то не воняют!

— А ты руки свои понюхай!

* * *

4. Рассказал(а) Виктор

— Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…

— Зачем они тебе ночью?

— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

* * *

5. Рассказал(а) Зяма

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко.... зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:

— Оооо-го!! Вот это улов!

Мужик, расстроено:

— Кум, падла, водку дома забыл…

* * *

6. Рассказал(а) Зяма

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.

Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.

Дама подбежала к нему:

(Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно!

(М) — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

(Д) — Разрешите, я вам помогу!

(М) — Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

(Д) — Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

(Д) — Ну как, лучше?

(М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

* * *

7. Рассказал(а) Вирус

Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.

Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.

Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.

Ну тут мужик ее просит:

— Ну, спи же, мышка, я же поспорил...

Мышка отвечает:

— Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!

* * *

8. Рассказал(а) Зяма

Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана.

"Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?"

Генерал: "Давайте мне, я сам разберусь". Вечером генерал возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена: "Дорогой, ты такой шутник, а я все думаю, где я его оставила?.."

9. Рассказал(а) Зяма

— Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.

* * *

10. Рассказал(а) Враг

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.

Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:

— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)

* * *

11. Рассказал(а) Тема

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!