Свежие анекдоты от 13 августа 2014

Смс от книжных героев.

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю

Хрен с ними, этими 90-60-90...

Бороды нет — уже плюс!

Поменял гудок в машине на звук выстрела.

Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

С Крымом вроде уже всё понятно.

Другое интересно: когда Москва русским вернётся?

Муж радостно сообщает жене:

— А Мне тёща на День Рождения обещала "Порш Кайен"!

— Любимый! Ты просто не расслышал... Борщ и Xpен!

Англия... +30°С... люди обливаются водой прямо на улицах.

Америка... +35°С... люди падают в обмороки от тепловых ударов.

И только нашу страну не победить: при +40°С в тени мы окучиваем картошку и пьём водку!

Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж:

— Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно!

Жена:

— С чего ты взял!

Муж:

— Мне показалось, что ты пошевелилась..

Посоветовал в шутку сестренке укусить кота, за то что он кусается.

Угадайте чей истошный вопль я слышал..

Шутка дня:

— Устрицы есть?

— Есть.

— Господи, но откуда?.. их же запретили ох, нигде же нет!

— Белорусские.

— Но в Белорус. ..

— БЕЛОРУССКИЕ.

— Понял, 15 белорусских устриц.

Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, с@ка, пешком ходит и думает о своем поведении.

Доктор спрашивает пациента:

— Как вам новые свечи — снотворное?

— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

От назойливого поклонника можно избавиться тремя способами: попросить помочь на даче; намекнуть на дорогой подарок; резко захотеть за него замуж.

— Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?  

— Разведчик!

— В смысле?

— Ну, в смысле, выпивку искал халявную!

— А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...

Приходит от мужа СМС: "Мусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил, детей спать уложил "

… Сижу в шоке! Пишу ответ: "ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ! "

Всё... пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк — вообще ни хера не вижу...