Свежие анекдоты от 12 августа 2014

1. Рассказал(а) Зяма

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.

— Откуда такие средства?

— Вон видете мост?

— Да

— Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу... на это и бухаем

Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.

— Откуда такие деньги?

— Вон видете мост?

— Нет

— На это и бухаем...

* * *

2. Рассказал(а) Виктор

Бессонница это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.

3. Рассказал(а) Зяма

Едут в поезде еврей и х@хол. х@хол достает из торбы бутерброд на весь батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. х@хол ему:

— Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу?

— А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для мозга, от него мы и умные такие.

— Чё правда?

— А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.

Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом рубает, довольный.

Х@хол подозрительно:

— Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему на[дури]л!

Еврей:

— О, вишь, уже умнеть начал!

* * *

4. Рассказал(а) Сентябрь

В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:

— Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.

* * *

5. Рассказал(а) Зяма

Я научился находить выход из самых запутанных ситуаций.

Поражает только одно, как я, нахожу туда вход?

* * *

6. Рассказал(а) Андрей

О глобальном потеплении на земле говорит тот факт, что в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х – семейные трусы, в 80-х – плавки, а теперь – стринги.

Василь Лукаш

* * *

7. Рассказал(а) Зяма

— Девушка, Вы танцуете?

— Да.

— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьёт.

* * *

8. Рассказал(а) Тромб

— Розочка, вы хотите, чтобы ваш обычно всем недовольный муж непринужденно острил, смеялся и крутился неподалеку? Пригласите симпатичную знакомую в мини-юбке помочь вам по хозяйству.

9. Рассказал(а) Зяма

Разговор по дороге из магазина:

— Аккуратнее неси пакет!

— А чё такого?

— Да просто если ручки у пакета порвёшь — я тебе жопу порву! Видишь закономерность?

— Угу... А если я пакет лизну?

* * *

10. Рассказал(а) Зяма

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:

— Знаешь, чего я хочу?

— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к п@рнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, с@ка, хочешь одна занять всю постель.

* * *

11. Рассказал(а) Павиан

Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:

Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?

Мент — А я "Муху"

Т. — А чего это за беда?

Ментяра достает гранатомет.

Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?

М. — Давай покажу...

Открывают окно во двор.

М. — Не, так не интересно — цель нужна.

Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.

М. — Ага

Целится. Тресь — бархезка в щепки.

Тесть в восторге — Во це вещь!