Свежие анекдоты от 8 августа 2014

Идёт экзамен.

Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент: Ну, это легко! 499!

Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент:

1. Открыть холодильник,

2. Положить туда слона.

3. Закрыть холодильник!

Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?

Студент:

1. Открыть холодильник.

2. Вытащить слона.

3. Положить оленя.

4. Закрыть холодильник!

Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике!

Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения " лёвы"!

Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?

Студент: Э — э э! Она утонула?

Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета! НА "ПЕРЕСДАЧУ"!

Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ ССЫ!!! ", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент. ..

Да и причина развода вовсе не в нeм?!!

— Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?

— Вирусная база успешно обновлена, — отвечает венеролог.

Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное — найти такого же урода, как ты.

Любишь меня?..

— Конечно!..

— А умрёшь за меня?..

— ₴?@се! А любить тебя кто будет!?

Последний месяц лета, а песни, которая всех за₴?@ла, ещё нет.

Это пугает.

Он спросил у меня: "Ну где же ты была раньше, счастье моё? "

И тут -то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!

Ночью в полицейском участке звонит телефон:

— Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!

— Сейчас выезжаем. А кто это говорит?

— Как кто — грабитель!

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара… ну, ё[ж]т, и как мне жить…

— Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…

— Да тише ты… Это невеста в люк высунулась…

— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.

— Из какой крупы?

— Из пельменей!

Улыбайтесь!

Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.

Женщина играется с маленькой дочкой:

— Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!

Муж с дивана:

— Пожалуйста!

Приходит муж с работы и прямо с порога:

— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!

Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.

Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:

— Смотри, жена, часы купил, светятся!: D