Свежие анекдоты от 3 июля 2014

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.

— Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:

— Поехали ко мне!

Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика

Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.

— Залезай в машину. Одевайся.

Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкс, потом он отвозит ее куда она просит.

Она:

— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...

Он:

— Понимаешь... шампанское... икра.. ceкс — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...:)

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , писец... , поломал...

— Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний.

— Почему парадокс?

— Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.

— Ну не зная, но говорят, что наша сборная в Бразилии хорошо сыграла.

— Кто говорит?

— Алжирцы, бельгийцы.

— Мощный излучатель электромагнитных волн, с помощью которого правительства зомбируют населения больших городов, девять букв?

— Телебашня!

Главврач- санитару:

— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?

— Неужели убежал? А вы ещё говорили неизлечим, неизлечим...

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Вчера вступил в силу закон о запрете на употребление мата. Сегодня дорога от неприятия к насилию стала короче.

В аптеке.

Молодой человек:

— Гандоны есть?

(аптекарша глядя на него)

— да, заходят иногда...

Вот угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.

Фермер обратился к ветеринару за советом.

— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?

— Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте:

После пьянки страшно смотреть на три вещи... в кошелек!.. в зеркало!!... и в исходящие вызовы!!

— Свобода ворам, х[рен] мусорам!

— Честно сказать, адвокат вы так себе.