Свежие анекдоты от 19 июня 2014

1. Рассказал(а) Виктор

— В армию берете с искривлением позвоночника?

— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла

* * *

2. Рассказал(а) Вася

— Бабушка, а кровь вкусная?

— Да откуда же мне знать, деточка?

— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.

— Мозгов нет у твоего папы!

— Конечно.... мозги ты ему еще летом съела.

3. Рассказал(а) Вирус

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:

— Я люблю тебя, выходи за меня замуж!

А она вытащила наушники из ушей и сказала: — что?

* * *

4. Рассказал(а) Враг

Девушка выгуливает какую-то микро-шавку, чихуахуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот(огромен и шикарен ) встал перед собачонкой в боевую позу. зашипел и попытался ударить ее лапой. Ну, девушка — в крик. А иваныч спокойно так изрекает:

— Фу, Мурзик... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!

* * *

5. Рассказал(а) Семен

— Выйдешь за меня замуж?

— Что еще за тебя сделать?

* * *

6. Рассказал(а) Витя

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди.

* * *

7. Рассказал(а) Vitek

В салоне красоты.

— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…

— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

* * *

8. Рассказал(а) Владимир Ильич

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

— Живой уголок.

9. Рассказал(а) Турарам

У врача

— Спасите, доктор, жене стало хуже!

— И пиявки не помогли?

— Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!

* * *

10. Рассказал(а) Вован

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

— Ну, сначала я, [м]ля, лизну замочную скважину...

* * *

11. Рассказал(а) Вова

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ, когда накопится долг 2 млрд, буду просить у Газпрома скидку!

* * *

12. Рассказал(а) Вова

— Мам, ну дай еще ириску!

— А попа не слипнется?

— Маам... я её в рот положу.

* * *

13. Рассказал(а) Витя