Свежие анекдоты от 13 июня 2014
Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:
— Как в вагоне с кондиционированием?
— Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
— Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
Проводник заводит мужика к себе в купе, берёт недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
Из соседнего купе: — [м]лять! Чё за х[ер]ня?!
Проводник: — Вот видите! Замкнутый цикл!
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водочки... Лицо блаженно улыбается и свежеет...))
— Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
— Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
— А ты, житель Домодедово, умеешь летать?
— А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
— Во-первых, было 7 утра.
Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.
А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
Моя подруга НАСТОЯЩЕЕ ЧУДО Говорю ей:
— Танюха, давай возьмем такси!
А она мне выдаёт:
— Давай водки быстрей развезет!
— Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
— "Представь, что твой папа — миллионер! "
— Ох[рен]ели что ли? — не сдержался олигарх.
— Я так и написал...
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...
.. Какая на хрен логика в этом мире!... Когда коробка для пиццы квадратная... Сама пицца круглая... , а порции треугольные...
— Почему Михаил Задорнов продолжает смеяться над американцами, а не над Путиным?
— Потому что чувство самосохранения всегда берет верх над чувством юмора.
Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
— Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
— Э-э-э... Ну да, люблю.
— Ну, тогда пойдём рыбу чистить.
— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы ох[рен]ел...
— Вы как оказались в травматологическом отделении?
— Да думала, что бесконтактный ceкс самый безопасный, а вот видите как...
— А что это за бесконтактный ceкс такой? !
— Да мужу два дня мозги трахала...
Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то с@ка отопьёт... ", а оптимист говорит: "Во, и мне оставили! "
Встретились два старых революционера: русский и еврей.
Русский говорит:
— Да, Яшка, в какое романтичное время мы жили! Помню, ты пришёл в нашу большевистскую организацию совсем ещё пацаном. И мы поручили тебе распространять листовки вместе с другими мальчишками. И ты всегда распространял намного больше, чем другие!
Еврей (мечтательно):
— Чудесное было время! Помню, эти листовки я продавал по рублю за штуку...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |