Свежие анекдоты от 9 июня 2014

Как сказал старый казак: если украинцев и русских пошлют воевать друг с другом, то надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:

— Смотри, опять он здесь висит!

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:

— Мужики, это же Тойота!

Те продолжают усердно бить. Он опять:

— Ну пацаны, это же Тойота!

Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:

— Мужики, это же Тойота...

Успокоившись, новые русские ему в ответ:

— Ну и что?

— Как что? водитель-то справа!

Жена рассказывает мужу: "По статистике женщина говорит в два раза больше, чем мужчина, потому что мужчины всегда переспрашивают".

Муж: "Что? "

— Мама!.. Мамочка!

— Что, сынок?

— У меня под одеялом какое-то чудовище!

— Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.

Профессор:

— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.

Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:

— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.

Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:

— Ты своим [м]лядям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!

Звонок в гостинице дежурному по этажу

— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!

— Это частный случай, к нам не имеет отношения.

— Имеет! Какого х[рена] у вас окна не открываются?!

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с подписью: " A была ведь приличная девочка! "

Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!". А потом начинается: "Не пей... ", "Не кури... ", "Не матерись... ", "Охренел совсем по ночам шляться?!"...

Стоматолог говорит пациенту:

— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.

— Да я после ваших цен полгода голодать буду!

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой.... Бац ей по башке! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ни х[рена] себе басню сократили.

Женщина обычно перестаёт делать покупки по двум причинам:

1. Закончились деньги.

2. Закончились руки.

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.

— А у вас есть рецепт?

— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

От женщин огромная польза, даже, когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! + Хорошее вино, шоколад и фрукты! ну и порядок в доме..