Свежие анекдоты от 7 мая 2014

— Ты где пропадал?

— Искал себе пару.

— Нашел?

— Да, Машу и Дашу

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки.

Ну, когда же наступит мода на рваные носки?

И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради ceкса и борща!

— Так моя жена сказала.

Я разделила бы всех мужчин на две группы:

1. Homo sapiens — человек разумный, мыслящий субъект.

2. Членистоногие — куда член, туда и ноги.

Каждый парень хочет, чтобы его девушка была красивой, умной, сногсшибательной, ceксуальной... И чтобы сидела дома и её никто не видел.

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: « Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».

"Генно-модифицированные продукты безвредны для людей", — сказала журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:

—... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.

500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:

— Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.

Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся вперёди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.

Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "Пробеееел!!!".

Знаете, он перепрыгнул.

Встречаются два мужика на том свете:

— Ты как умер?

— Замерз. А ты как?

— От смеха умер.

— Это как?

— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.

Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.

Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.

— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.

СМС: Мишка привет! Обязательно приходи завтра вечером ко мне. Папа не встаёт с кровати, сильно повредил ногу! Намёк понял?

Ответная СМС: Не смогу. Я тоже лежу со страшной болью в том месте, куда попал твой папа.

У шефа в вконтакте статус: "Заболел"

На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек: D

Шеф захотел ceкса, звонит секретарше:

— У меня встал вопрос!

— Но у меня месячный отчет!

Он бросил трубку.

Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:

— Может задним числом или в устной форме?

— Спасибо, я уже от руки набросал!

— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?

— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.