Свежие анекдоты от 15 апреля 2014
На стиральной машине должен быть режим « Я не разбираюсь во всей этой х[ер]ни, просто постирай мне джинсы».
В юности женское кокетство — это граната с неопределенным радиусом действия. После 35 — снайперская винтовка с оптическим прицелом!
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
— Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
— Нет.
— Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
— Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
— И что?
— А он метает на 85.
— Но если он случайно?
— Да у него личный рекорд 87 метров.
— Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует?
— Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!
Что ни говори, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно…
— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор… Жена догнала!
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.
В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.
В еврейскую семью приходит телеграмма:
« Волнуйтесь. Подробности письмом. »
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
Говорят, чтобы узнать человека — надо с ним съесть пуд соли. А по-моему и двух бутылок водки вполне хватит.
Какие подарки дарят мальчикам обычно?
Секс.
А мальчикам-друзьям?
Дружеский ceкс.
Больше вариантов нет?
Кружка.
Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.
— Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!
— Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.
— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.
— Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
— Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
— Есть, но они уже за границей.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |