Свежие анекдоты от 13 апреля 2014
Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
— Б**, ты чё, ох@%ел?!
Преподаватель:
— Да, да, сейчас всё обьясню...
Мальчик Петя ударил трудовика молотком по пальцам и получил пять! По крайней мере, ему так послышалось…
Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое мин@т?"
Мать, покраснев: "Ну, это, когда в рот берут..."
Отец: "Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"
Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
— Милый, мы будем жить как в сказке!
— Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
— Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
— Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "Пи[c]ец! " из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё рано поседели.
— Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Все сделано в лучших российских традициях!
— То есть?
— Них[рена] не сделано!
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.
У большинства женщин в жизни был выбор — или выйти замуж за ЭТОГО козла, или остаться на всю жизнь одинокой.
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..
МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА:
Плюсы:
+ Вы мобильны
+ Вас считают няшей
+ Вы можете быть и с высокими молодыми людьми, и с людьми среднего роста
+ Вы выглядите очаровательнее девушек с большим ростом
+ Можно одеваться и в детских магазинах
+ Вас носят на руках
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
— Это моя вина!
— Нет, мадам, — галантно говорит водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог свернуть в кювет и подождать, пока вы проедете.
Мужики, знаете что женщины в последнее время стали обижаться. Говорят: Что за мужики пошли, пошлёшь — идут, скажешь не звони — не позвонят. Мол, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!
Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: — Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит: — Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья..
— Я слышала, вы с Колей развелись. А почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьёт, ругается да ещё и дерётся?
— Нет, конечно!
— Вот и Коля не смог.......
Однажды был случай в далеком Макао — макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала, макака макала, коала икала
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |