Свежие анекдоты от 24 марта 2014

— Утром приходит смс: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить. "

— Ага, разбежались!

— Я уже протрезвел...

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте...

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли...?!

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:

— В аварию попали?

— Нет.... , чихнул в шкафу..?

— А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?

— 58 рублей.

— Почему Вы не желаете служить в армии?

— Я пацифист.

— А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?

— Ой, я Вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?

АКЦИЯ ДЛЯ ДЕВУШЕК: приведите в военкомат свою тряпку, и получите через 12 месяцев настоящего мужика!

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:

— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!

— Ну, загадывай.

— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.

— Кузнечик!

— А-а-а, шалунишка, угадал!

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс.

Там сидит грустный водила.

НР спрашивает:

— О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?

— Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять...

— Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе дана Богом?

— И, таки да, Сарочка... Только не знаю за какие грехи...

— Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?

— Нет, а что, ты себя плохо чувствуешь?

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:

— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.

— Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:

"Господи, и куда же вы лезете".

Жена:

— У вас, у мужиков, на уме только ceкс, а нам, женщинам, нужно внимание...

Mуж:

— Внимание, сейчас будет ceкс!

Встретились три друга. Зашёл разговор о женах.

— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.

— А я в Египет, — сказал второй.

— А я со своей… сам ceксом занимаюсь…