Свежие анекдоты от 7 марта 2014

Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?".

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что

Вы пили сегодня?..

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

Американец утверждает: — Радио изобрел американец.

Француз: — А мин@т придумал барон Де мин@т.

Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.

Поднимается разгневанный русский:

— Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х[рен] вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"

— Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.

— Знаю, но у меня вы уже занимали.

— Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!

— Ура, я буду жить у доктора!

Экс-чемпион мира по боксу в тяжёлом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на

Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он

... так сильно отбил голову Виталию Кличко.

Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:

Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?

А зачем мне чей то совет? В программке я прочёл: « Конюшня

Розенфельда, кличка лошади Рахель» . Вот я и сказал себе:

Это же еврейская лошадь как-нибудь прорвётся!

Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора... Теперь она даже боится из неё пить...

Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать

"этужужжащуюпадлу".

— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...

— Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: — бензин – 500 руб. ; — больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных фидерных монтажа — 240 руб; — пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5240 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток)…

В аптеке много народу, робко заходит мужчина интеллегентного вида, подходит к аптекарше и тихонько говорит: "Будте любезны, дайте мне, пожалуйста, вот это…", — и пальцем показывает на витрину с презервативами. Аптекарша громко в ответ, почти кричит: "Что вам дать? презервативы? "

Интеллегент(тихо): "Да"

Аптекарша (громко): "Вам презервативы какие? Ароматизированные или нет? "

Интеллегент(шепотом): Всё равно.

Аптекарша (громко): Идите в кассу оплачивайте презервативы! Галя пробей ему презервативы — пачку.

Мужчина начинает поёживаться при каждом упоминании названия покупки, подходит к кассе: "Пробейте мне пожалуйста эти, ну как это, ну вы слышали"

Кассирша (на весь зал)"Мужчина, что вам? Презервативы? Говорите нормально. Вам презервативы? "

Мужик "Да"

Кассирша орёт через весь зал: "Таня, сколько презервативы стоят? Какие ему? "

Мужик краснеет, бледнеет, но получив чек идет обратно к аптекарше: "Дайте мне пожалуйста за 3 рубля…"

Аптекарша (громко): "Что вам мужчина? Презервативы? "

Мужик почти шепчет "Да", получает свои выстраданные презервативы, идёт к выходу, все посетители провожают его взглядом, в дверях разворачивается и спокойно говорит: "Кто ещё не слышал? Я трахаться пошёл! "

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:

— Ты что-нибудь понимаешь?

Второй:

— Я тебе сейчас объясню. ..

— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.