Свежие анекдоты от 6 марта 2014
Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения...
Вы съешьте зелёную колбасу, и за день — минус килограммов 10!
Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да, тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл.... все правильно.
Сначала они вы[дел]ываются, вы[дел]ываются, а потом х[рена]к — и одинокие тридцатилетние женщины.
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу — давай купим тебе такую.
Муж: — Да ну, с покойником ходить!
Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. "
Штаны "D&G", туфли "Gucci", майка "Armani", сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять — чё ты делаешь в АBТОБУСЕ?
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
— Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
— Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так тот ему до сих пор мёд носит.
Урок Биогогии. Марьванна спрашивает Вовочку:
— Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
— когда доишь быка он улыбается!
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.
Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.
Друг — это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушёл.
Два украинца — партизанский отряд
Три украинца — партизанский отряд с предателем.
Почему есть термин "пассивное курение", но нет "пассивного алкоголизма"? То есть: я просто зашёл в бар, ничего не планировал, не предпринимал никаких активных действий, и вот... еду на море с какими-то музыкантами, искать дельфинов.
— Люся давай перепихиваться
— Пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться
— Это не опечатка
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |