Свежие анекдоты от 3 марта 2014

1. Рассказал(а) Плошка

Скачит Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?

— Да пить я хочу.

— Да пей, [фиг]ли ты до[дол]бался-то?!

* * *

2. Рассказал(а) Зяма

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.

Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".

Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя.. "Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "

3. Рассказал(а) Петрарка

Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвть бобра. Если ты без бобра добр, значт сам ты в душе бобр.

* * *

4. Рассказал(а) Vitek

Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" — таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

* * *

5. Рассказал(а) Семен

Видеоигра — к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.

* * *

6. Рассказал(а) Vitek

Что думают родители, когда ваш телефон не доступен?

Села батарейка — 2%

Вы умираете — 49%

Вы мертвы — 49%

А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен?

Села батарейка — 2%

Этот козёл мне изменяет — 98%

* * *

7. Рассказал(а) Без имени

Захожу в аптеку...

Спрашиваю:

— У вас есть баночки для анализов?

— А вам для кала или мочи?

— А что есть разница?

— Для кала с ложечкой. .... (тут голос с зади....)

— Для мочи с трубочкой.

* * *

8. Рассказал(а) Владимир Ильич

Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc на Пятой авеню, то обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и pаccтегнула молнию. Однако оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния была заcтегнута и она опять pаccтегнула ее. Hеожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина взял ее за талию, поднял и поcтавил на веpхнюю cтупеньку.

— Kак вы поcмели? — возмутилаcь она.

— Видите ли, мадам, — вежливо ответил он, — когда вы во втоpой pаз pаccтегнули молнию моей шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья...

9. Рассказал(а) Вирус

Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания самых темных граней своей сущности. Нах[рена]читься в общем надо.

* * *

10. Рассказал(а) Vitek

— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!

— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!

— То есть, до пенсии дотяну?

— Конечно! А там ещё смешнее будет!

* * *

11. Рассказал(а) Vitek