Свежие анекдоты от 19 февраля 2014
— Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
— Семь!
Учитель:
— Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
— Семь!
— Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?
— Шесть!
— Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
— Семь!
Учитель:
— Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
— Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— При чем тут ребёнок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю как он нам в выходные по утрам спать недавал!
По улице идёт мужик с телефоном:
— Алло! Да, бLядь, кто это?! Ё@аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна?! Приятно удивлён!..
— Фима, ты таки уезжаешь в Израиль к тёте Розе!?
— Да тётя Фая, самолёт уже сегодня!
— Что так быстро!? А как же старый Авель!?
— О нём позаботятся, тётя Фая! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил! Таки ему теперь, жить, да жить.!
Маленький мальчик целый день доставал маму одним вопросом: Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры откладывают, а куры несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замудрючил.
Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос... Почему куры несут? Ответ датого папы последовал незамедлительно:
— Куры не ссут потому, что срут жидко...
— А где мой официант? — спрашивает — постоянный клиент ресторана.
— Он вчера проиграл вас мне в карты.
Знаете ли вы, что композитор Мендельсон, который написал "Свадебный марш", всю жизнь прожил холостяком! Вот такой вот неискренний был человек!
Ночью на железнодорожной станции Одесса останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
— Что это за станция?
— Одесса.
— А почему так долго стоим?
— Паровоз меняют?
— На что меняют?
— Как на шо? На паровоз!
— Тогда это не Одесса.
Студент собирается на свидание:
— Мам, дай денег!
— Нет, не дам.
— Ты внуков захотела, что ли?
— Сейчас, сынок, вот деньги...
Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!
— Посадят, дядя, посадят...
На грузинскoй свадьбе oдин другoму:
— На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел - не пoйму вooбще — баба этo или мужик.
— Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь — этo мoя дoчь.
— Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.
— Пэзд@ц тебе — я ее мать!
— Хм... Скверная примета...
— Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!?
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |