Свежие анекдоты от 10 февраля 2014
— Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
— Так ты поменяй работу.
— Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.
Зять сидит в кресле, тёща напротив, на диване... Над диваном висят здоровенные, старинные часы весом центнера полтора. Тёща посидела-посидела, встаёт, делает всего один шаг, часы срываются со стены, на диван хрясь...! Диван вдребезги. Зять, хлопая себя по коленке: — БЛИНН! Вечно они отстают...!
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик.
Например:
— Папа, а откуда берутся дети?
— А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
— Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
— О, мой супермен! -отвечает жена
— А, потом пошли смотреть футбол.
— О, мой супермен!
— А потом ужинали.
— О, мой супермен!
Муж не выдержал:
— Почему ты все время называешь меня суперменом?
— Потому что только супермены одевают трусы на штаны
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты срать еще не ходил?
— Нет!?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню!
Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю".
— Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, — говорит первый.
— Ясное дело, они англичане.
— Нонсенс, — говорит француз. — Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы.
Русский:
— Да вы чего — у них нет одежды, нет дома, из еды у них — одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте кости — их 206
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьёзно поговорить!
3) к доске пойдёт...
4).. это будет не больно.
Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь:
— Тебе яблок надо?
— Да.
— Бананов тоже взять?
— Угу.
— Я себе бутылку водки возьму, пятница всё-таки, ладно?
— А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.
У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.
Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий — жру всё, что найду!
Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит: — У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все.
Врач удивлённо: — У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома?
Мужик: — Вы просто не представляете, как мне надоело за 37 лет совместной жизни отвечать на вопросы "Как тебе это платье? ", "А так волосы лучше? ", "Тебе не кажется, что я поправилась? "…
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |