Свежие анекдоты от 28 января 2014

Препод идёт хмурый. Коллега:

— Что случилось?

— Жена из дома выгнала.

— За что?

— После ceкса с ней ляпнул "Давай зачётку".

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Семья садится в машину. Ребёнок спрашивает:

— Почему мы не едем?

— Потому что холодно на улице, греем машину.

И тут ребёнок выдал:

— Жопами что ли...?!

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:

— Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?

— Так я, милок, их доела!

Приходит мужик к психологу и говорит:

— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д.

Хочется чего-то нового.

Психолог говорит:

— Заведите себе любовницу.

— У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.

— Тогда раскажите о них вашей жене...

Скажи бабе "Купи самое необходимое!", и она купит плед, рамку для фотографий и косметику. Скажи мужику "Накупи х[ер]ни!", и он растеряется.

— Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера заметили, что с нами будет?!

— Я погоду предсказываю.

— На фига нам твоя погода! Что нам светит?

— Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю!

Американцы считали что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая русская зима решилась помочь американцам и пришла к ним. "Нет, нет, мы пошутили.. " сказали американцы, "то, то же.. " сказала зима и вернулась назад в Россию.

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.

— Почему вы разводитесь со своим мужем?

— Он не удовлетворяет меня как мужчина...

Мужичок вскакивает и кричит:

— Да врет с@ка эта! ! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!

Только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "пи*дуй"

Встречаются Сара и Циля.

— Сарочка, почему ты такая задумчивая?

— Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю — там наш сосед — Мойша, спрашивает:

"Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и... пока все силы у нас не иссякли!

— Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?

— А зачем же ему, все-таки, мой Абраша нужен был?

Проходит кастинг на съемки в п@рнофильме: заходит немец:

— возьмите меня в фильм!

— режиссер: чем богаты?

— немец: у меня йух длиной 1 метр!

— режиссер: дааа.... берем! заходит итальянец:

— я тоже хочу сниматься!

— режиссер: а Вы чем похвастать можете?

— итальянец: у меня йух всего полметра, зато стоит 4 часа без перерыва!

— режиссер: ОК, подходите заходит небольшого роста еврей:

— а меня возьмете?

— режиссер: ну а вы то что можете предложить?

— еврей: ну..... конечно у меня всего 6 сантиметров.... ....... и не стоит почти.............. а что Вам отрицательный герой не нужен?

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):

М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".

Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?

Б: Ё[ж]та! Легко: "Лазер Боре хер обрезал"!

Он был в прекрасной спортивной форме.

Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Как проехать на Москву? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше: