Свежие анекдоты от 13 января 2014

1. Рассказал(а) Плошка

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись!! '

К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'

* * *

2. Рассказал(а) Вика

Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит х[ер]ня.

А иногда думаешь: будет х[ер]ня, и как в воду глядел.

3. Рассказал(а) Зяма

Сидит ворона на с@ку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:

— ворона, ты на выборы пойдёшь?

— нет!!

Сыр выпадает

Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?

* * *

4. Рассказал(а) Виктор

Печальная статистика запросов Google.

Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.

Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.

Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.

* * *

5. Рассказал(а) Вика

Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи

Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ

Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

* * *

6. Рассказал(а) Vitek

Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

* * *

7. Рассказал(а) Вика

Преступники в тюрьмах кушают за счёт государства, а дети в школах — за счёт родителей.

Прелесть.

* * *

8. Рассказал(а) Vitek

— Понимаешь… мы ведь ссоримся… всё время… мы не можем быть вместе, да?

— А ты любишь сливу?

— Да.

— А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?

— Ну да.

— Так и в жизни… Учись выплевывать косточки и одновременно любить сливу.

9. Рассказал(а) Святослав

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

* * *

10. Рассказал(а) Vitek

Выступает Президент РФ: "В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, и нам ничего не угрожает" Голос из зала: — "А нам? "

* * *

11. Рассказал(а) Темофеич

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:

— У меня две виллы и две любовницы.

Американец:

— А у меня три виллы и три любовницы.

Русский:

— Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!

* * *

12. Рассказал(а) Павел

Бог создал мир.

Остальное сделано в Китае.

* * *

13. Рассказал(а) Зяма

Кот удирает от собаки и думает:

"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."

Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:

"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

* * *

14. Рассказал(а) Турарам

— Вы часто пьете?

— Ежедневно. Но бывают и запои.

* * *

15. Рассказал(а) Плошка

— Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?

— По-прежнему 10.

— Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?

* * *