Свежие анекдоты от 2 января 2014

Подготовился к лету — купил водонагреватель.

Но ЖКХ так просто не сдаётся — отключили холодную воду.

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:

— Куда едем, баклажан?

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: "Спасибо! А кто это? "

Весело и с огоньком прошло празднование

Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

Молодой человек отдыхал в Италии и познакомилсяя с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна.

Он:

— Мне надо уехать домой, а ты рожай ребёнка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.

Она:

— А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?

Он:

— А ты просто пришли телеграмму с одним словом — "СПАГЕТТИ", и я всё пойму.

Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берёт телеграмму, читает и падает в обморок.

Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.

Не пойму! Ты обещал на мне ЖЕНИТЬСЯ, или у выражения "ВЕК ВОЛИ НЕ ВИДАТЬ" несколько другой смысл?...

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зае%%сь! мне теперь стоя срать!? "

— Он на медведя с голыми руками ходил...

— Ух ты, че охотник?

— Да нет, дурак...

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:

— Что это такое?

— Не знаю.

Показывают кирпич.

— А это кирпич.

— В стройбат его.

Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:

— Как вы так в стройбат устроились?

— А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич.

Медведь заходит, ему показывают автомат:

— Что это?

— Не знаю... Тут еще где-то кирпич должен быть.

— В разведку его!

— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Дочь звонит матери и жалуется:

— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!

— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!

— Оп-паньки, так её варить надо??!..

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

Женщины, не выговаривающие букву « Р», избегают говорить вслух слово « атрибут»