Свежие анекдоты от 26 декабря 2013

1. Рассказал(а) Вирус

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 748 тыс. долларов наличными.

* * *

2. Рассказал(а) Толя

— Слышь, Марковна, вот пишут, что в

Израиле совсем нет уличных нищих.

— Ну, правильно, подруга, кто же им там подаст!

3. Рассказал(а) Артур

СССР: комиссия проводит партийную чистку.

— Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.

— Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!

* * *

4. Рассказал(а) Арсений

— Do you speak English?

— Yes... сссли бы...

* * *

5. Рассказал(а) Арсений

Девушка говорит:

— Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает...

Парень подхватывает:

—... то я подожду...

* * *

6. Рассказал(а) Турарам

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

— Да, он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?

— Конечно понимаю, господин учитель.

— Так почему же ты выбираешь пять?

— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

* * *

7. Рассказал(а) Владлен

— Слушай, говорят, тебе счастье привалило, ты женился на очень умной и красивой женщине!

— И кто тебе это сказал?

— Твоя жена.

* * *

8. Рассказал(а) Виктория

Женщина на исповеди:

— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!

— А в чем дело, дочь моя?

— Пьет! Не работает! Меня бьет!

— А что ж ты за такого замуж пошла?

— Дура была!

— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

9. Рассказал(а) Зяма

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... Непорядок!

На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... "

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, — думает муж, — наверное, Виталик"...

Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом.

Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче.

Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Мля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно... "

* * *

10. Рассказал(а) Святослав

"Плохо выглядишь" — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

* * *

11. Рассказал(а) Виктория

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.

Покупатель:

— Сколько стоит эта рыбка?

— Она не продается.

И после небольшой паузы добавляет:

— Мы её поймать не можем...