Свежие анекдоты от 13 декабря 2013
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду — ещё плюс
10 кг. Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
— Мотивации, понимаешь, нет...
— Сколько видов друзей существует?
— Четыре, — подумав, ответил он.
1. Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них.
2. Есть друзья, как лекарство — ищешь их, когда тебе плохо.
3. Есть друзья, как болезнь — они сами ищут тебя.
4. Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.
— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и ceксе.
— Да, молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?
— Слушай, мне не терпится скорее попробовать все, о чем она рассказала!
В армии я думал, что спать по 8 часов в сутки это мало. Когда у меня появился ребёнок, я понял что спать по 4 часа это много. В армии сержант заставлял заправлять кровать разравнивая все складочки и я думал, что он просто идиот, а потом я увидел как заправляет кровать моя жена.
Сержант просто ленивый дурак. Я думал, что в армии повар готовит как попало, а потом я попробовал как готовит моя жена. Армейский повар может запросто готовить для королевской семьи. Ребята – армия это рай.
Встретились Барак Обама и Владимир Путин да решили нарисовать друг на друга карикатуры.
С одним условием, что не будут рисовать друг друга ниже пояса.
Нарисовал Путин Обаму: одно ухо большое, другое маленькое.
Обама его и спрашивает:
— А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
— Большим ухом слушаешь свой народ, а маленьким — конгресс, — отвечает ему Путин.
Нарисовал Обама Путина: одна грудь большая, другая маленькая.
Спрашивает его Путин:
— А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
— Большой грудью ты кормишь питерских, а маленькой — министров, — отвечает Обама.
— А что же народу? — обиженно спрашивает Путин.
— Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! — отвечает Обама.
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть с@ка только о тебе и думает!
Вчера на работе искали справедливость..
Сегодня ищем работу
Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью... "Лето", — догадался я.
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете!!! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты могешь!!! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — родился черненький!!!
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.
Когда хреново на душе И "Нескафе" не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА вОдКу!!!
К подъезду подъезжает мерс, а у подъезда как всегда сидят бабульки и сплетничают.
Тут из мерса выходит мужик с охраной и говорит "Вот вы бабульки сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мишаете"
Тут одна из бабулек говорит "Ты сынок мне не груби, а то я внуку пожалуюсь" мужик засмеялся и говорит я "твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи тут у подъезда"
В 12 ночи пришла бабулька на место где забил мужик стрелку а мужик ей и говорит "Ну что бабуля где твой внук? " а бабулька ему говорит "А кто его знает он у меня снайпером работае".
Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
— О... Вам похоже к урологу...
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем,
— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот "Хоп!" плохо слышу...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |