Свежие анекдоты от 12 декабря 2013

Ох, не перевелись ещё смелые мужчины на Руси! У них в "друзьях" и жена и любовница!! Вот бесстрашные...

— У вас плохое настроение, Мадам?

— Да знаете ли,... сегодня удалось только "рыбку съесть"...

Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceксуальная... Иди домой... Ты пьяная...

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:

— Почему одна фара не горит?

— Новая модель — "Лада-Кутузов"

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:

— Оленька, я тебя люблю!!!

— Наташка, дура, покажи!

— Кать, на кого похож?!

— Ира, мальчик или девочка?..

Вдруг дикий крик:

— Лёха!!!

Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:

— Лёха!!! Рубероид подавать?!..

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:

— Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет:

Генерал заходит в зимовье, говорит:

— Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!

Один наш мужик встает:

— Ну ёёооб твою мать! Где ж мы вас хоронить-то будем?!

— Жора, вчера я видел, шо у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?

— Ой, не мелите ерунду! В этом доме триста квартир! Это такая лотерея...

— Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"?

— Что, что... Повернуться направо и смотреть — когда еще такое увидишь...

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:

— Мы станки производим.

Русский:

— И мы тоже.

— У меня 10 цехов.

— У меня тоже десять.

— У меня занято три тысячи рабочих.

— И у меня тоже три тысячи.

Японец говорит:

— У меня шесть инженеров работает.

Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".

Так и сделал.

На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.

— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:

— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.

Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.

Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:

— Отстоишь еще раунд — получишь лимон....

Отстоял.

Все в ужасе. Предлагают:

— Отстоишь еще один — 3 лимона баксов.

Мужик:

— Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?

— Нет.

— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Люблю боулинг. Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

Когда ты холостяк — всё валяется по своим местам. Женился — и всё аккуратно сложено чёрт знает где!

Женщина, Вам очень одиноко? Напишите в статусе "хочу ceкса" и Bы узнаете, сколько друзей не против Bам помочь.

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.

Вся аудитория содрогнулась от смеха.

Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.

Только несколько человек улыбнулись.

После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.

Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:

— Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?