Свежие анекдоты от 26 ноября 2013

Девушка отправляет sms: Папа, переведи мне сто долларов. Через минуту приходит ответ: Оnе

hundrеd dоllаrs!

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.

Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:

— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!

Второй:

— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.

Второй:

— Я тебе достал новую за час?!

Первый офигевши:

— Ну, да...

— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

— У меня вчера не получилось с девушкой

— Ха! Жесткий диск стал гибким?

— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"

Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

У унитазов скоро праздник!

Их новогодний тоже ждет сюрприз!

И вместо надоевщих голых задниц

Они увидят много новых лиц.

— А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.

— Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях.

В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.

В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

— Я на 50% антисемит.

— Это как?

— Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.

Переписка на городском форуме:

— Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?

— Да, я. А что?

— Есть курить?

Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружает на дно Байкала. Отправляет на Северный полюс. В московское метро. .. Куда бы его еще засунуть?! О! Кажется я знаю... И даже знаю кому...

— Интересный у тебя утюг!

— Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

Жители украинской деревни Большие Телепеньки в поисках правды и мудрости как-то решили отправить группу ходоков к ламам в Тибет.

Приехали ходоки в далекий Тибет, отыскали лам и обратились к ним с вопросом:

— За какого кандидата в президенты нам надо проголосовать во время очередных выборов в 2015 году, чтобы в Украине в конце концов что-то на самом деле изменилось к лучшему?

— Лучше всего изберите своим президентом кота ответили ламы. Да, да, да обычного кота. Для страны толку от него будет не больше, чем от четырех предыдущих избранных народом президентов.

А вот для государственного бюджета польза от кота в должности президента Украины будет существенная в отличие от президента-человека кот никогда не украдет больше, чем сможет съесть за один раз.

— Фима, говорят, ты начал учить английский?

— Yes.

— И сколько же слов ты уже знаешь?

— Two.

— Реально всего два?

— Yes.

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот.

В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.