Свежие анекдоты от 11 ноября 2013

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:

— Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

— А-а-а-а-а. ... так это были часы?! А мы подумали — на*уя нам зимой вентилятор?!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

— Папа, тебя учительница математики вызывает.

— А что случилось?

— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:

"Какая, на х.. й, разница?"..

— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

— Пап, а ты в школу ходил?

— Нет еще.

— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

— Зачем?

— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:

"Я что, на x.. ю стоять должен?"

— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

— Пап, ты в школу ходил?

— Нет еще.

— Не ходи, меня исключили.

— Почему?

— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультурыи учитель рисования.

— А учитель рисования наx.. й пришел?

— Я так и спросил...)))

По воскресеньям у меня отдых « Все включено»

Включена стиральная машина, духовка, утюг

— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!

— Ты чё? Я чё, [м]ля, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю!".

В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за сезон?".

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется — муж гуляет.

Он говорит:

— Такого быть не может!

— Да вот доказательство — женские трусы принес.

— Ну, хорошо, вызову, поговорю, — пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.

Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.

Тот сказал:

— Пусть мать возьмет в портфеле.

Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:

— Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:

— Господь услышал наши молитвы — у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божия. Муж идет за советом к раввину.

— Послушай, — говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз, по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым...

— Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!

— О!

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается!

Короче, не умею я грустить...

Встречаются два мужика на том свете:

— Ты как умер?

— Замерз. А ты как?

— От смеха умер.

— Это как?

— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Онаему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.

Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.

Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никогоне нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смехаи умер.

— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живыостались.

— Как бы попроще описать тебе этого человека?

Нуууу, короче, если на него повесить табличку "х[рен]", то все будут думать, что это бейджик...

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.

— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!

Двое — мужчина и женщина — на борту самолета.

— "Вроде бы все спят — пойдем..."

Звук шагов.

— "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!"

Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..."

Протяжный вздох.

Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:

— "Это командир корабля.

Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии.

Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!"

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:

— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?

— За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Милые наши дамы. Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Нууу… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми!