Свежие анекдоты от 20 октября 2013

Научитесь никому, ничего не рассказывать.

Вот тогда все будет хорошо.

— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?

— Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать.

— Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!

— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла. ..

— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: "учись хорошо, сынок".

Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...

— А ты как бы сделала?

— Я, конечно, взяла бы себе маленький. ..

— Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?

— Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.

— И?

— Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал..

— Аа. . понятно.. а со вторым ухом что?

— Так, это.. скорую вызывал...

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:

— Оооо! Муж вернулся!

У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:

— Дура! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!

Мужчина врывется в приемную больницы с криком:

— Моя жена сейчас родит в такси!

Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...

Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.

Мама с ребёнком играют в загадки:

М: — Кто говорит "Гав! Гав! "?

Р: — Собака!

М: — Правильно! А кто "Мяу-мяу"?

Р: — Киска!

М: — Правильно! А "Пи-пи-пи"?

Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): — Паап! Кто делает так "Пи-пи-пи"?

П (задумчиво): — Модем.

Р: — Ты что, это же мышка делает "Пи-пи-пи"!

П: — Да нет, сына, мышка "клац-клац" делает.

Мама у дочки, с которой вместе отдыхают на курорте, случайно видит в сумке презервативы.

Мысли у дочки: Поди шлюхой посчитает...

Мысли у мамы: Даже и не подумала о них! Старею…

— Мне хочется всех убить!

— Сходи к психологу!

— Психологов я уже убивал, не помогает.

Многих радиослушателей- мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Москвы.

Жена босса говорит ему дома:

— Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!

— Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!

— А во-вторых?

— А во вторых, ещё сентябрь...

наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.