Свежие анекдоты от 25 сентября 2013
Здрасьте всем. Сегодня мы поговорим о том, как американская пропаганда влияет на наш образ жизни.)) Серьезно! Вы все привыкли, что самый хороший ударный инструмент — это бита. Вы все думаете, что в разборках должна ( обязательно ) использоваться бита. Но! Вы забываете о своих корнях, господа! На самом деле самый [ман]датый ударный инструмент — это разводной ключ!)) Эта х[ер]ня весит в три раза больше биты, при той же длине и объеме. И вам не нужны отмазы!
"Какого х[рена] ты идешь в три часа ночи по улице с битой?!?! "
Эммм... Сложный вопрос...
"Какого х[рена] ты идешь в три часа ночи по улице с разводным ключом? !?! "
Друган позвонил: кран сломался, починить надо...)))
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?
Летят новичок с инструктором на парашюте.
Новичок балдеет:
— Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди-то, люди... Как муравьи!
Инструктор:
— Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!
— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил...
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
Деревня.. заходит мужик в сарай... а там лошадь лежит при смерти... он так подумал-подумал и решил что нада её кончить пока не померла... расказал об этом жене... а свинья все это слышала... и так тихо говорит лошади, типа когда хозяин зайдет ты из последних сил, бегай резвись во всю... ну мужик с ножом заходит, смотрит а лошадка то скачет.. ржет, мужик довольный... расказал об этом.. празник... и с радости зарезали свинью
Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
— Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и-
— Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажи, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
— С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
— Что случилось? Скажи!
— Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
— Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и-
— Ну говори!
— И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке
В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.
Филолог А. Н. Петров знает 25 синонимов слова " х[ер]ня ". Автомеханик
П. П. Сидоров знает 427 деталей с таким названием. Плюс, разумеется те
25 которые знает филолог Петров.
— И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор.
— Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега.
— Естественно!
— Стучаться надо!
Почему Вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?
— Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Четыре женщины возвращаются с курорта.
— Приеду домой и все мужу расскажу, — говорит одна из них.
— Ну и смелая! — подумала вторая.
— Ну и глупая! — подумала третья.
— Ну и память! — подумала четвертая.
Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |