Свежие анекдоты от 22 сентября 2013

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он — мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он — сын моего отца, и моим внyком, посколькy он — сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.

Хотела оставить хорошее впечатление о себе...

нах[рен]ачилась... оставила незабываемое!

Ржевский занимается с Наташей ceксом. Наташа спрашивает в экстазе:

— О, поручик, вы надели презерватив с шипами?

— Нет-с, просто мозоли-с!

— А почему, чем больше пьёшь — тем противоположный пол "красивше"? — Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

— Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач пациента.

— Да, к аптекарю.

— Представляю какую глупость он Вам посоветовал!

— Он посоветовал обратиться к Вам.

Утро Тарзана:

Встает — идет на работу, не встает — на работе делать нечего!

— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.

— Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:

— Самолёт за сутки налетал сто часов. ..

Потом, немного подумав:

— Нет, сто много... пятьдесят!

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели

Олегом назвал........ , вот это было неудобно!

А вы знаете почему лучшие подруги редко ссоряться? Да потому что попробуй с ней поругаться, так б%%%ь эта с@ка, все твои откровенные секреты всем рас[тыр]ит!

— Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?

— Конечно, нашёл! Она до сих пор моя любовница.

— Циличка, ты таки слышала новость?

— Какую, Ривочка?

— А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!

Первый закон коррупции: чтобы кто-нибудь что-нибудь сделал — надо платить.

А чтобы кое-кто кое-что не делал — платить надо ещё больше.

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!