Свежие анекдоты от 5 сентября 2013

1. Рассказал(а) Святослав

— Лeва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

— Сeма, если я еe отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

* * *

2. Рассказал(а) Вика

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? "Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и ceкса постоянного, но пришла она за хлебушком... "

3. Рассказал(а) Вика

Школа. Идет урок математики.

Учительница:

— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "

Вовочка тянет руку:

— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!

— Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.

Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...

— Мариванна, а можно вам загадку загадать?

— Ну, давай, Вовочка.

— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?

Училка вся зарделась, покраснела:

— Ну... та что и лижет и кусает...

— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

* * *

4. Рассказал(а) Зяма

— Милый, я пойду с подружками погуляю.

— Только возвращайся трезвая.

— Офигеть... ну тогда до послезавтра.

* * *

5. Рассказал(а) Враг

За 2-го ребёнка Путин выделил 250 тысяч. За 3-го ребёнка Медведев обещал выдавать землю. За 4-го будут давать автомобиль. За 5-го — квартиру. За 6-го — виллу на курорте. За 7-го будут давать частный самолёт. И только после рождения 8-го, наконец-то, предложат место в детском саду.

* * *

6. Рассказал(а) Vitek

Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы.

— Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь? !

— Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!

* * *

7. Рассказал(а) Вася

— Ну что у вас, студент?

— Коньяк.

— Ооо... Коньяк это хорошо!

— Не-ет. Коньяк — это "отлично"!

* * *

8. Рассказал(а) Зяма

Устрой флешмоб — зевни с утра на работе.

9. Рассказал(а) Сергей

Начальник приказывает секретарше:

— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

* * *

10. Рассказал(а) Зяма

Когда я ем — я глух и нем.

Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

* * *

11. Рассказал(а) Виктория

— Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.

Он схватил веник и начал быстро подметать!

* * *

12. Рассказал(а) Спартак

— я наверно пить брошу.

— почему?

— ты это лето помнишь?

— конечно!

— а я нет б%%%ь.

* * *

13. Рассказал(а) Зяма

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...

Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...

А там целый комплекс — прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).

Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:

"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е."...

* * *

14. Рассказал(а) Павел

Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит:

— "Попка — дурак"

— Да ты — мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....

Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.

На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:

— Попка — дурак!

— Да ты — мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....

Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.