Свежие анекдоты от 2 сентября 2013

1. Рассказал(а) Петя

Спорить с женщиной — всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух..

* * *

2. Рассказал(а) Витя

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.

— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!

— Хорошо, мамочка.

Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.

— Кто там?

Грубым голосом: "Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. "

Молчание. Затем басом из-за двери:

"Идите на х[рен], мы углем топим! "

3. Рассказал(а) Зяма

Жена ласкается к мужу:

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

— Красивые.

— А глаза красивые?

— Красивые.

— А нос?

— И нос крас...

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

* * *

4. Рассказал(а) Зяма

На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись

"Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с п@рнухой.

* * *

5. Рассказал(а) полька

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:

— Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?

— Нет.

— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?

— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?

— Да сынок! У твоей матери!

* * *

6. Рассказал(а) Виктория

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу!

Теща отпихивает его ногой:

— Отстань!

Котенок опять подходит и опять просит мясо

— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.

Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.

Заходит на кухню зять. Теща:

— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!

Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:

— Мяу, мяу!

Зять:

— На, мой хороший, скушай пельмешек!

Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.

Зять теще:

— Ах, ты...! Отравить меня вздумала?!

И как даст теще, что та отлетела в угол.

— уеs! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

* * *

7. Рассказал(а) Вася

— Привет! Откуда топор?

— Мне лесная фея дала.

— Круто! А топор откуда?

* * *

8. Рассказал(а) Владимир Ильич

Муж с женой беседуют. — Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((

— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!

— ООООооо! Дорогой, а как ты думаешь КУДА?

— Я думаю — в [дол]бальник!

9. Рассказал(а) Вова

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!

* * *

10. Рассказал(а) Плошка

Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось — до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.

Тот:

— Мля, кто так дал!

Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчёт мелочи, котоpую он всунул) и говоpит:

— ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!

Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.

* * *

11. Рассказал(а) Виктория

— Кто понимает тебя с полуслова?

— Т9.

* * *

12. Рассказал(а) Паша

Приходит сын из школы домой и говорит отцу: